源自喵空

今天抽了空將Baise-Moi看完，這部片大慨算是世界禁片中的入門級，劇中對於性及爆力的刻劃在時過六年的今天，似乎沒有那麼恐怖了(有可能是我太麻木？)，不過即使過了六年，仍沒有多少人了解其片所要表達的意義，大部份的人對它的了解依然只是禁片而已。

 

也許在2000年那個時代，世界還不夠瘋狂，但在今天，世界似乎變得比Baise-Moi還瘋狂了。你們是娼妓，就算壓著頭被強姦，也無所謂，就算我不幹妳們，妳們也會去找別人幹，不如就乖乖的別抵抗，好好享受一下這性的快感。

 

在今天，依然沒有人去尊重女性，婦女協會在高唱女權，政府高官在嚴禁娼妓，清源專案搞得沒地方生存，好像你們都在幫助那些人，跟本就是在自以為是。談什麼女權？談什麼娼妓？談什麼清源？最基本的尊重都做不到，你們有尊重過她們嗎，你們不但否則這些人是社會上最大勞力付出者，更拒絕保護她們，並且用任何鄙夷字眼加諸在她們身上，當她們受害的時後，你們又是用怎樣的心態去看待？跟本就希望這些人就此消失吧。

 

自由民主跟身體自主權，真諷刺。

明天是母親節，壓根兒沒那心情去參拜，燒什麼香，追什麼思，感恩個屁，跟本就不應該讓我留下來…不，跟本就不該有我的出現。

 

陰歷生日與母親節合在一塊，十八歲生日，該死的十八，為什麼就得過這個生日，該死的日子，為什麼就得活得這麼痛苦，只不過想過個單純的小幸福，有這麼困難嗎？每天所面對的人事物，所有虛偽的表面，金錢操縱的世界，不厭煩嗎？單純一點不是很好嗎。

 

好想要有個妹妹啊，好希望有個了解彼此的人待在身邊，已經覺得無聊了，痛苦、快樂、快樂、痛苦，不斷重返著，沒有進步的人生，什麼勵志書，什麼陰影是種力量，什麼年青人的生活藍圖，我看到了自己，卻是看到一種達不到的渴望，怎麼沒哪本書告訴人們去過單純的生活，去享受白色的潔淨。

 

真希望這一天，不是母親節，是兒童節，不是我拿著香，是妳跪著拜我，為什麼不多生一個？神明的祈禱跟本就是幌子，多麼誠心的祈求，得到什麼，什麼都沒得到，現在該怎麼辦？每天抽煙喝酒過死日子嗎？還是錢滾錢詐耍詐的賣弄人生？如果都拒絕，那人生還剩下什麼…

已經有一個多月沒有更新這裡了，但原因並不是懶。

 

在開學沒多久後的某個中午，我夢到校園廁所燒學生事件，在夢的同時，我突然想到：「為什麼我有能力去作這樣的夢，卻要把自己留在一個墮落的人生裡呢？」當下我好像是重生一般，頓時從黑暗中走了出來。

 

可悲的是，這個重生只支持了我短短一個星期，不死鳥遇上海神波賽頓，終究得熄滅身上的燄火，司兄的生活文章，這樣徹底的打穿了我。那時跟雨的對談，每每都能將痛苦舒解，可是沒過多久，尤其是又碰上了段考，就又陷入苦痛的困境。

 

有時候是勇猛的山羊，有時候是懦弱的綿羊。這是我這幾天想到能給自己最好的形容詞，想在空虛的心靈上充滿上進心，就像是在沒有地基的土地上蓋高樓；也許真的很難甚至沒辦法成功吧，每個人的夢想都是無限擴張的理想，只有我是求得那麼一點小幸福。

 

離學測只剩下五十天的時間，我卻還在這陰情不定的心靈裡打混，已經受夠了，求求你們，我體內的雙胞胎，別再躲在角度畫圈圈。

病得越來越嚴重了，只要稍為進到那個過去，抽麻的感覺便四散整個上半身。據說這是胃痛，而非心痛，不知是否因此而胃酸分泌失調，就算不是，也很傷胃吧。

 

最近翻到一本書「我的孩子得了憂鬱症」，我想我的狀態大慨就是憂鬱症吧，只是問題不在這裡面，不是平凡能夠迎解的；想到恨自己的媽媽，就覺得有點慚愧，那是一個付出無限愛與痛苦的偉大使者，我確將這份不滿放在裡面，但是又能怎麼樣呢，誰也不知道自己的孩子是這個樣子，是個帶著宿命降臨的孩子，小小得恨，卻又很對不起。

 

總是要用想像、要用假裝來安撫自己，一睜眼卻又看見現實的無情，看著別人擁有，看著別人為那些而煩惱，能夠懷抱的自己，確得不到。把所有的感情放在那裡，不在乎周遭所賜予的關愛，變得像是個無情的人，行動卻又不斷流落出豐富的感情，到底是為誰而難過？

 

完全沒有歸宿。

 

----------

 

不管我給與妳什麼，我永遠都是一個　　　，並不是在那之外不行，只是當出現的時後，我會無情的放手。

世界就是這樣，是殘酷，是悲哀。

 

高三了，好想快快離開這裡，離開這個沒留下任何快樂的地方，為了擁有幸福，我破壞了自己最拿手的關係，我建立了最無法相信的人群，打亂了一切的一切。

 

學期成績發了下來，我是最後三名，因為我的德育57。在那一段期間裡，我常在想，活著還剩下什麼，學校中虛偽的笑聲與表面和諧的班級，就是我為了安撫自己，一次又一次失敗的證據。

 

昨天又夢見了，已經記不得是第幾次，坐在我的位子上，然後離去，無奈；新年見了兩次，想假裝沒看見，不想回首苦痛的以前，謝謝帶給我的一切，謝謝讓我認清世界，總算知道，不可能的滋味。